No existe azul mas azul que cuando miras tu...

Este 14 de febrero no habrán flores, ni rosas azules ni de las otras.

Esas flores solo trataban de expresar tímida y certeramente los sentimientos que ya he expresado,  recordándote que estoy aquí, esperando por ti.

Los sentimientos son los mismos, los sueños están intactos, el deseo es magníficamente real y día a día no hace más que crecer… yo sigo siendo la misma y sigo estando aquí, desde donde admiro con orgullo y pasión, todas las acciones  que emprendes en nombre del arte y del amor,  y en las que lamentablemente no puedo  acompañarte. Me hace mucha falta un poco de tí.

La Imagen del hombre azul esta tomada desde http://juanmanuelschenone.blogspot.com/  

Bello y certero, que mas se podría decir...

Juro que trato de pero no puedo.

Trato de no escribir (te) más pero no puedo,

trato de no pensarte,

trato de no leerte,

trato de no desearte,

trato de no soñarte,

trato de no imaginarte

trato de que no aparezcas en medio de las letras, de las calles, de las luchas, de los amigos y de los hermanos

pero no puedo…. Mi fracaso es rotundo…

Siempre estás.

Ovidio: “La gota horada la piedra, no por su fuerza sino por su constancia”

           A ratos me cuesta entender, dilucidar y calmar (me)... no solo yo estoy loca, tu también lo estás y alimentas solapadamente este candor..creo que hacen falta un buen  par de horas a la sombra de La Unión Chica para calmar tanto sentimiento, tanta piel, tanto sol.

 No tengo problemas en hablar sin tapujos, pero preferirira hacerlo mirándote a los ojos, y mejor sería si pudiera contarte al oído, la belleza y el placer que escondo, que guardo celosamente. Digamos con claridad que las incitaciones a la autocoplacencia son exquisitas, pero solo apaciguan el deseo someramente y por poco tiempo, porque en realidad más lo encienden. Recorrer con mis propias manos mi cuerpo reconociendo sensibilidades especiales pensando en tí, es exquisito, lujurioso, pero desesperante...tanto que decir, tanto que sentir..... De la poetisa Uruguaya Juana de Ibarbourou te dejo el siguiente poema.

Te doy mi alma desnuda...

Te doy mi alma desnuda,

como estatua a la cual ningún cendal escuda.

Desnuda como el puro impudor

de un fruto, de una estrella o una flor;

de todas esas cosas que tienen la infinita

serenidad de Eva antes de ser maldita.

De todas esas cosas,

frutos, astros y rosas.

Que no sienten vergüenza del sexo sin celajes

y a quienes nadie osara fabricarles ropajes.

¡Sin velos, como el cuerpo de una diosa serena

que tuviera una intensa blancura de azucena!

¡Desnuda, y toda abierta de par en par

por el ansia de amar!

Yo no quiero contigo ni sin ti

Contingo soy una montaña rusa de emociones. Hay días en que te quiero dulce, tierna e  infinitamente a través de la paciencia y la calma  … hay días en que te odio furibundamente  por mil y un motivos, sobre todo por tenerme involuntariamente así, prendida de ti, por negarme un beso, una caricia  y una mirada. Otros días, que son los más, en que el deseo, la lujuria, la pasión,  y el desenfreno de pensar ardientemente en ti, en tu piel, en tus boca, me exaspera, me desborda y sólo logro calmar estas ansias de loca lujuria,  dejando reposar mi cuerpo día a día en la piscina, donde pareciera que todo es azul, calmo y refrescante…

¿Cuando me permites hacer de un día gris y desabrido, un día de verano inolvidable simplemente por compartir algunas horas contigo?  ¿Cuando me regalas un beso y me permites robarte el alma de a pedacitos? ¿Cuándo te transformas en mi amante y con pequeños grandes encuentros,  llenas de sentido los días y las noches rutinarias, tediosas, amargas y desabridas?... Sé que a ratos  lo pido todo, y mi locura pareciera total,  pero no dudes también que puedo conformarme con algo, con poco, con compartirte si es necesario.

 
No me gusta soñar contigo ... preferiría mirarte a los ojos, pero está bien ... Yo confío ... Confío en la vida, confío en  los Ángeles,  confío en los Arcanos, confío en el Universo, Confío en el Amor, Confío en mi colorinche Corazón ... y si me he equivocado, al menos lo he intentado ... al Modo Mío Sé que las palabras van al corazón cuando han salido del corazón.

¿Contrasentido?

        Siempre voy a persistir en lo que siento, en lo que creo, en lo que quiero y en lo que sueño, aun cuando la ausencia pese y la indiferencia duela.

        Entiendo y asumo con dignidad la distancia y el silencio como parte del costo por decir la verdad, por lo decir lo que siento y lo que pienso. Aunque a ratos  todo se vuela oscuro y duro, paso a paso  transformo esa oscuridad cual delicioso chocolate amargo,  cuando asumo que he sido capaz de ir  de frente por la vida, con libertad y con coraje y porque no decirlo, también con una cuota de locura, así tenga que chocar de frente con muros profundos de indiferencia, de distancia, de silencio, de cobardía,   como olas que rompen eternamente frente a un acantilado….

         Mientras tanto yo sigo soñando, irreverentemente deseando, tan real  como el aroma  del sol en mi  piel, como el agua fresca en el borde los labios, como la respiración agitada junto al oído, como esa mirada profunda y esquiva con la cual podría desnudarte.

¿que hago ahora contigo?

¿QUE HAGO AHORA CONTIGO?


¿Dónde pongo lo hallado, 
en las calles ,los libros, las noches , 
los rostros en que te he buscado? 

¿dónde pongo lo hallado, 
en la tierra ,en tu nombre ,en la biblia , 
en el dia que al fin te he encontrado? 

¿que le digo a la muerte 
tantas veces llamada a mi lado 
que al cabo se ha vuelto mi hermana? 

¿que le digo a la gloria 
vacia de estar solo 
haciendome el triste, haciendome el lobo? 

¿que le digo a los perros 
que se iban conmigo en noches 
perdidas de estar sin amigos? 

¿que le digo a la luna 
que crei compañera de noches 
y noches sin ser verdadera? 

¿que hago ahora contigo? 
las palomas que van a dormir a los 
parques ya no hablan conmigo. 

¿que hago ahora contigo? 
ahora que eres la luna ,los perros, 
las noches ,todos los amigos.

Quemé mis Naves...

Que más podría decir cuando todo lo que puedo decir al menos a la distancia y en el tenor de “declaraciones”  ya está dicho.

Quemé mis naves, no hay regreso y lo fundamental  ya  fue comunicado. Hay días que me asombro por haber hecho y haber dicho todo lo que escribí. Claramente no lo estaba pensando, no lo estaba filtrando con mi cabeza, con mi conciencia,  ya que de ser así, mi cabeza, mi racionalidad  no me hubiese permitido tanta exposición,  tanta verdad al viento, sin pensar en el después,  sin poder después protegerme.  Pero así es la cosa cuando habla el corazón, y uno tiene la  valentía de escucharlo. Al menos hoy me siento liviana, tranquila  y sin culpa. Con la certeza de que ha hablado el corazón.

La esperanza sigue latiendo firme, certera,  pero en su más bajo perfil. El deseo claramente crece día a día en mi piel. La desidia de la rutina me ahoga, añorando un vestigio de acción, de sueños, de complicidad, que  permitiera tomar el oxigeno que se necesita para seguir sobrellevándola. Los miedos siguen estando, pero ahora se enredan con  otros. Hoy me siento desnuda frente a ti, y me pasa lo que no me pasó nunca… tengo miedo de verte, cualquiera sea la circunstancia. He dicho tanto y me he expuesto con tanta verdad que frente a ti soy completamente vulnerable.

De alguna forma pienso que mi única salida ahora es  planificar un plan de huida que me permita moverme físicamente lejos de ti, de no verte mas, de no decir más, de no sentir más y dejarte tranquilo con tu mundo y tus amores. Como si la distancia o el no verte aplacara algo todo lo que siento…como si el cerrar los ojos permitiera dejar fuera de uno algo o alguien… Hoy tengo la certeza que aunque estuviera en Alaska te pensaría como te pienso, te querría tanto o más de lo que ya te quiero, te desearía furibundamente más de lo que hoy te deseo.

No creas que en algo ha cambiado lo que siento por ti, o que he renunciado a los sueños de futuro que te incluyen….no. Solo estoy viendo como sobrevivo a esta tediosa desidia de la rutina, del día a día que se hace eterno cuando mas distancia tomas de mí,  cuando no puedo mirarte a los ojos,  abrazarte, acariciarte o  besarte.

Como una Luna en el agua

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

( Fragmento de Rayuela de Julio Cortázar)

Desabrochar secretos y seguir...y querer... insistir y no decaer.

Siempre supe que uno de los riesgos o uno de los costos de exponer  abiertamente tanta locura, tanto sueño, tantos sentimientos y tanta verdad, iba a ser que te alejaras de mí, produciendo justamente  el efecto contrario a lo que deseo.

Según  como tu funcionas hoy en día, Toda lógica indica que vas a tratar de comportarte de forma políticamente correcta, “como ameritan las circunstancias”, es decir tomar distancia,  reafirmar  lo que hoy tienes, cerrar mas herméticamente esa armadura y esa coraza que te cubre y supuestamente te protege  y alejar cualquier indicio de sentimiento o manifestación en ti,  que pudiese alimentar en mí, alguno de mi sueños… o de mis más profundos deseos.

Pero bueno, hay cosas que no tienen vuelta atrás, y esta serie de confesiones y relatos, es una de ellas. Este blog se ha convertido en una especie de  diario de vida, que sé  lees constantemente, al menos en estas últimas semanas, por eso al final es una forma de comunicación, rara, pero comunica al fin… Siempre me ha sido más fácil escribir que hablar, sobre todo si se trata de mí y de mis sentimientos…pero lo que hoy se atora en las puntas de mis dedos tiene que ver con el deseo, con la piel y con todo lo que ello conlleva y que por lo mismo no es  tan fácil de traducir a palabras lucidas. 

Tanto tiempo soñándote, que ya no sé cómo explicarle a estas manos,  a esta boca y a esta piel, que no puedo tenerte… que solo unos besos y algunas caricias son las que me hace soñar más  a menudo, que aun no comprendo cómo después de tantas camas compartidas, de tantos lugares visitados, de tantos hoteles mal gastados, aún no pueda simplemente tenerte, acariciarte, besarte con desenfado y  poder dejarse llevar por toda la pasión y la  lujuria que acumulan los sueños dulcemente guardados,  escondidos… por años.

Por estos días de mi vida donde voluntariamente he renunciando a algunos de los placeres más significativos y cotidianos como lo es el fumar, el beber y el poder comer cosas ricas…. Créeme que el placer ligado a la piel es lo que más se exaspera en mí y a ratos se vuelve abrumadoramente obsesivo. Solo la cordura que finalmente se impone,  permitirá  que las próximas veces que te vea, de cerca o de lejos, con gente o sin gente, no me abalance  sobre ti y robe de una  buena vez todos los besos que me debes y todo lo demás que mi piel clama a gritos silenciosos pero desaforados…piel, humedad, sudor, sabor, infinita ternura, sencillez,  fuerza, desenfreno y pasión.